Vez ou outra......

Vezenquando ouço coisas do tipo: “Que insensível!”; “Que metida a durona”; “Coração de pedra”; “Amarga”; “Pessimista”.. E só dou risada, muita risada. Essa gente, com todo respeito, parece que fecha os olhos pro mundo. Pra vida. Pras maldades, pras ruindades de hoje em dia. Pra realidade estampada aí, nua e crua. Parece que fecham os olhos pra tudo, e ainda, por escolha própria. Acham desnatural alguém mudar, acham incomum alguém amargar. Coisa que não é difícil de se ver acontecer hoje em dia. Muda um pouquinho aqui, um cadinho ali. Dá uma amargada aqui, uma congelada alí. Quem nunca? Quem nunca viu-se cansado de apanhar da vida e continuar doce feito mel? Mas todos, todos sem droga nenhuma de exceção, todos cansam um dia. Eu por exemplo já fui aromática como uma flor. Já fui doce feito açúcar. Era meiga, pegajosa, amigável feito mel. Mas pisavam, derrubavam, acabavam e não cansavam com a burra que eu fui. É claro que não me deixei levar por tão pouco. Caía, levantava. Caía, levantava […] E foi assim por tanto tempo, eu mal podia viver. A minha vida se tornara um relato de quedas e levantadas. Mais quedas que subidas, convenhamos. Mas aquela flor, ah aquela flor.. um dia ela haveria de mochar. Haveria de secar. De ir ao chão, mas dessa vez para levantar-se como alguém completamente diferente. Alguém que cresceu, e como cresceu. Embora ainda tão pouco saiba sobre a vida. Alguém que perdeu muitos dos medos, não para ser “A corajosa, A forte”, mas apenas para liberar a entrada de outros novos. Alguém que está deixando levar, deixando a vida levar. Mas que prometeu a si mesma nunca mais deixar-se levar por quem ou o que quer que seja. Que ficou de mal com o amor, mas que vive correndo atrás do mesmo as escondidas. Alguém que nunca precisou de um abraço sem ter receio de pedir, tanto quanto precisa agora. Alguém que parece amargo, inquebrável, inatingível, forte, duro como pedra.. mas que nunca passou da fase de mudanças por medo da dor apodrecer seus sentimentos

Quando olhamos para dentro de nós...

De repente olhamos pra dentro de nós e a única coisa que enxergamos é esse borrão de sentimentos que nos cobre por inteiro. Não cabe a nós tentar apagá-lo. A gente nunca se acostuma a perder o controle sobre o que sentir, quando sentir ou como sentir, mas é nesse momento que a gente se depara com caminhos pelos quais nunca pensamos que íamos passar. Então a gente começa a perceber que o que desejáva-mos não era o suficiente e que podemos ir mais além.  Por mais estranho e nebuloso que seja o caminho a gente arrisca e arriscar é completamente normal. Normal porque já nos acostumamos a fazer as coisas por impulso. Por mais que tentemos mudar, no final das contas a gente sempre acaba voltando pro mesmo lugar. Aquela velha dor no peito não nos deixa esquecer e, pra falar a verdade,  nem sempre a gente deseja curá-la. Não faz sentido, mas quem já sentiu entende.

Fonte: sinta-o-amor.blogspot.com.br 

Triste

Ficar triste é sempre pela primeira vez. Já fiquei triste tantas vezes, mas nunca assim. Porque o “assim” de ficar triste é sempre pela primeira vez. Já fiquei mais triste do que estou agora, mas nunca tão triste. Porque o “tão” de ficar triste, quando é tristeza mesmo, é sempre arrebatador e assustador e é pela primeira vez. É sempre com o peito virgem e assustado e infantil que ficamos tristes. É sempre com cinco anos, com fome, nus, gelados, segundos antes de morrer de falta de sentido por ter nascido.A tristeza é uma criança de rua com uma faca apontada pra falta de amor que o mundo ofereceu pra ela. Uma meleca no nariz que nenhuma mãe limpou se transformando nos olhos de um adulto assassino. A tristeza é um pedaço de vidro numa mãozinha pequena. A tristeza é um anjo que não arrumava ninguém pra poder agir como um anjo e foi ficando bem diabólico. A tristeza é ter que comer um risoto caro, com amigos felizes, quando só se quer vomitar no banheiro de casa, sozinha. E triste.Eu quero vomitar tudo. A água, a saliva, a língua, o seco da garganta, a amígdala, o apartamento de milhões de metros quadrados vazios que virou o meu peito. Quero vomitar minha pele, meus olhos, meu fígado, meus horários, minhas listas de vontades. Eu quero tudo fora, tudo fora. Eu quero eu fora. Eu quero ir pra fora de onde está tão devastado e de onde eu tinha pintado tudo de azul pra te ver sentado bem no centro. No centro do meu peito, você, com a luz azul da minha esperança.A tristeza me fez um milhão de vidas essa semana. Um milhão de almoços e jantares e projetos. Eu sorrindo, implorando às distrações que me levem, que façam remendos em meu peito perfurado pela violência do ar que não assovia mais os seus sons.A tristeza me fez cortar o cabelo e pintar de loiro. E me fez aumentar os pesos do pilates. E me fez prometer alguma sedução para alguém que jamais receberá nada de mim. Não existe nada mais triste do que essas coisas de dar a volta por cima e essas coisas de tocar o barco e essas coisas de sacudir a poeira e essas coisas medonhas que a gente fala ou pensa ou ouve. A tristeza são frases vazias e feitas e tediosas saindo de bocas vazias e feitas e tediosas.A tristeza me fez repartir o calmante no meio. Tomar um. E tomar o outro. Porque nem calmante eu to suportando ver pela metade. Que pelo menos no limbo da minha mente triste alguma coisa possa viver inteiramente.A tristeza é uma parede, uma geladeira, um computador, um telefone, uma televisão, uma cama, um elevador, um carro. A tristeza são as ruas, os jornaleiros, as pessoas gordas atravessando, as pessoas magras atravessando. A tristeza é o cinza, o vermelho, o azul, o transparente. A tristeza é a próxima música, a próxima seta pra direita, a próxima seta pra esquerda. A tristeza é o ar que sai e o ar que entra. A tristeza é o segundo de ar que se perde e fica mais um tempo. A tristeza é dizer que são cinco dias, são seis dias, são sete dias. A tristeza é a nossa última vez juntos fazendo quinze dias, dezesseis dias, dezessete dias. A tristeza é o amor ter acabado sem ter acabado. É não saber o que é amor e não saber o que é acabar e não saber o que é não acabar. A tristeza só sabe que é triste e todo o resto ela só tenta saber, mas fica louca e desiste. A tristeza é de uma simplicidade que a torna ainda mais triste.A tristeza é qualquer posição sentada ou em pé ou deitada. A tristeza é deitar e levantar. Tentar ou desistir carregam a mesma tristeza das coisas que não existem. Minha pele toca no pano, na água, na tela, uma mão toca na outra. Todos os toques são tristes. Todas as posições são tristes. Amanhã será triste, ontem foi triste. Hoje é o dia mais triste do mundo.É porque eu tenho medo de dirigir até o Morumbi no escuro? É porque eu uso pijama feio pra dormir? É porque eu sou egoísta e louca e tenho um dente torto? É porque eu ria de você e ria das suas coisas e ria das suas músicas e ria de nervoso porque eu gostava tanto de você que odiava você? É porque eu criei sete mil muros pra receber alguém mas queria esmurrar até sangrar o seu único muro como se você também não fosse humano? Ou é só porque é assim mesmo? Assim: finito, simples e triste demais.Hoje elegi o mais triste de tudo. É o banquinho que guardava a sua bolsa de carteiro e que não guarda mais nada. Ele agora é só o que era mesmo pra ser: um banquinho. Limpo, solitário, imponente, em sua nobre função de banquinho.Sua triste, desgraçada, branca, idiota e livre função de banquinho.
Tati Bernardi

Chega de...

Mas chega de velhos sentimentos. Chega de incertezas, porque tudo que é incerto traz inconstância. Não dá pra olhar pra trás sem sentir que uma parte de nós não existe mais. Se perdeu no meio de coisas insignificantes. Coisas que já não valem a pena. Essa dor, ela não vai te deixar tão cedo. Então aprenda a conviver com isso. Você vai acordar, dormir e perceber que ela não se foi. Existe algo de muito errado acontecendo. A gente nunca imagina que aquele primeiro abraço vai nos levar a um caminho sem volta. Nem sempre a imagem que vemos no espelho é real. Somente quem sente pode saber. Cheguei no meu limite. Me diz como posso esquecer, porque eu não sei.

Fonte: Sinta o Amor 

Eu não sei...

Não sei lidar com isso. Nunca fui boa em ser insensível, embora eu tenha tentado inúmeras vezes. Tenho andado confusa nos ultimos dias. Tenho esperado por mudanças que nunca vão acontecer. Eu não me canso de esperar. E mesmo enchendo meu coração de culpa não consigo deixar de te amar, nem por um segundo. Às vezes me pego esperando pelo que não vai chegar, inconscientemente. Esse sentimento não vai me deixar em paz, eu sei. Espero o momento certo para dar o primeiro passo e não sei o quanto isso pode demorar, embora isso não importe mais. Basta olhar em meus olhos pra perceber o quanto eu mudei. Às vezes não se trata apenas de saudade, pode ser algo mais.

Fonte: Sinta o Amor

Sinto...

Às vezes sinto falta de algo que eu não consigo identificar. Isso me deixa angustiada, de verdade. É mais do que eu poderia suportar. No final das contas não achamos que nosso coração seja tão frágil até o momento que o vemos despedaçado no chão. Aí sim começamos a pensar diferente. Começamos a abrir os olhos pra coisas que antes não tinham importância. Eu já não sei o que pensar sobre tudo isso. Eu já senti muitas coisas, mas nada se compara a sensação de sentir meu coração preso a alguém. E no final percebemos que continuamos com os olhos fechados, involuntariamente, sem perceber. Olha o que acontece. Temos que aceitar a verdade, somos realmente frágeis, por mais que tentemos demonstrar o oposto. Continuo com os olhos fechados. Preciso acordar.

Fonte: Sinta o Amor

Me Aproximo...

“Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, to despreocupado, com a vida eu to de bem.”
Caio Fernando Abreu